Virgen Pecadora

Para alguien con 2'5 gr. de Psilocibina en el cuerpo las procesiones son un mundo totalmente increíble. Los brillos de los farolillos están bailando para mí. Y la saeta que canta el trovero me está contando una historia totalmente diferente. Alguien me habla pero no logro entender ni una palabra. Ni siquiera sé quién soy yo. Estoy en viaje completamente. Pérdida repentina de la identidad. No logro establecer lazos con lo que me rodea. Es como un viaje astral, o como estar en una película. Yo no soy una persona. Soy mis percepciones, y mis percepciones perciben mundos deformados por las toxinas azules de las Cutensis. Ni tengo cuerpo ni me interesa tenerlo. Ahora mismo las piedras bailan el son de los tambores de San Juan.

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Drug Machine

A veces pienso en el futuro y me deprimo. Me deprimo por todo lo que me voy a perder. En el futuro no habrá prejuicios. En el futuro las drogas se servirán en maquinas expendedoras por la calle. Uno podrá pasear por el parque y pararse ante una maquina y pegarse un pelotazo de endorfinas. En casa tendremos dopamina para inhalar. Tubos repletos de pastillas de serotonina para mascar mientras uno ve una peli de risa tumbado en el sofá del salón de casa. En el futuro los cigarrillos mentolados llevarán alcaloides y con los diez euros de la entrada de la discoteca uno tendrá derecho a una consumición en forma de chupito y a una pastilla de efedrina. Las agencias de viajes organizarán rutas alucinógenas y en los hoteles junto al jabón y a los caramelos de bienvenida en la almohada nos dejarán una dosis de codeína para relajarse en el jacuzzi. A la entrada del cine en 6D habrá puestos para comprar muscarina para disfrutar en todos los sentidos perceptivos de la película. Mescalina para uso recreativo de venta en los bares junto a los condones del baño. Modafinil para estudiar antes del examen del viernes. Glándulas suprarrenales frescas en la carnicería. Oh, oídme, el futuro será maravilloso. Y nos lo vamos a perder. THC líquido en tubitos de plástico. 30 tubitos por caja. De venta en farmacias, sin receta médica.

La droga está muy mal conceptuada socialmente. Pero la droga es...que te voy a decir...la auténtica salud.

-Ramón el Vanidoso

Ysevuelveaesconder

Pero hoy sí, hoy mientras le pego una calada profunda a la "L" y tallo su nombre en el abrechapas del bar, mientras escondo el porro de la vista del camarero, pienso que hoy sí. Hoy duele que flipas. Como un navajazo helado e invisible en las tripas del alma. Como la muerte riéndose en tu cara.

Saleelsolentrelasnubes

El sol me está mordiendo la nuca con la fuerza de una jauría de mastines hambrientos. Llevo un buen rato sudando y he acumulado unas cuantas latas de cerveza vacías. Abro otra con un chasquido y vuelvo a donde está el grupo. La gran mayoría están llorando por el suelo de risa. Los monguis nos han sentado de puta madre. Me gustaría ir a la playa a terminar de disfrutar el pelotazo bajo el sol de las cuatro de la tarde mientras me meto poco a poco al agua helada con los brazos extendidos hacia el cielo. Pero no creo que coger el coche borracho y hasta arriba de psylocibes sea una opción correcta. Así que simplemente me tiro al suelo y miro al sol extendiendo los brazos mientras noto como las hormigas del campo me trepan por encima y rio a carcajadas por una extraña sensación de calor en el pecho que no logro focalizar mientras a mi derecha cuatro tíos borrachos destrozan a gritos a Camarón mientras se ríen a carcajadas al cantar “Volando voy”. Y pienso para mis adentros mi propia versión: “Tan enamorao de la vida que a veces duele”. Pero hoy no. Hoy no duele.

Poesía de guerra

Poesía de guerra es la tercera referencia en solitario y la segunda de larga duración del MC Virus de la Torre Crew.

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AMOR PSICOTRÓPICO PARA VOSOTROS.

In Da House

Y gritaba y gritaba por toda la casa. Yo también estaba bastante pedo así que no entendía lo que decía, pero había algo que repetía una y otra vez. Que todos le íbamos a comer el nabo algún día. O algo así. También gritaba que el alma está muerta. No entendí una mierda. Ni siquiera sabía que había pasado, estaba tranquilamente sentado bebiendo con nosotros y de repente se levantó y empezó a gritar por toda la casa. Tomás me contó que le llamaban Angry Boy o Kid Furious o alguna mierda similar. Estaba fuera de control eso está claro. Probablemente me hubiese cagado en los pantalones si hubiese podido, pero iba tan ciego que no podía ni rellenarme el vaso. Al final alguien consiguió que se fumase un porro con nosotros (él estuvo negándose un buen rato) y tan pronto como le vino se le fue. Volvió a ser una persona y se sentó a hablar. Creímos que estallaría cuando Basil mencionó que Bukowski era un muy mal escritor. Pero se limitó a reírse y a cabecear. Luego se fue haciendo eses y no volví a verlo en toda la noche.