Misantropía.

Os empeñáis en verlo profundo y desconocido y existencial, pero solo porque estáis acojonados de lo terriblemente simple que es.

¿Cómo no me voy a odiar? Pertenezco a la misma especie que ellos.

No olvidéis que yo sí sé lo que sufro.

He subido a la azotea a fumarme un porro. ¿Habéis visto la luna? Estaba tan jodidamente blanca y tan grande y majestuosa, que he sentido que todo lo que pasase por debajo de ella no importaba una mierda. Nos empeñamos en darle importancia a nuestra microscópica existencia pero no es cierto. Todos sabemos que en el fondo, da exactamente igual todo. Solo espero caer y levantarme mil veces más en el camino. En el largo, recemos, larguísimo camino a Ítaca.

-Si tuvieses que elegir una persona con quien pasar la última noche de tu vida ¿quién sería?

-Creo que solo.

"Será que no me quieres"

dije con la voz tranquila.

Keep it real.

Y estoy allí en medio del corro intentando recordar si ya hemos tomado la mescalina mientras todos hablan y las miradas se van posando en mí. Me pongo la capucha y trato de esquivar toda la mierda que se me viene encima una vez más. Pero es imposible. Parezco haber sido hecho para tragar mierda. Me lo van a pedir, como siempre, y yo les gritaré que es injusto. Les gritaré que esto es una mierda. Que yo también sería más feliz si lo abandonase todo, como ellos. Podría haber estudiado Literatura, y quizás incluso sido profesor. O yo que sé. Cualquier mierda que me proporcionase un empleo estable. Podría haberme conformado con una relación bonita, estable y mediocre. Todo eso que ellos han hecho y yo hube podido escoger. Quedarme aquí, pudrirme aquí. O cambiar de escenario pero respetando el mismo juego. Todo eso que yo no debería hacer. Y me miran con esos ojos de “Tú no”. Y yo miro fijamente las puntas de mis zapatillas y aprieto los puños y los dientes. Y les juro que yo sigo en la cresta del sueño. En el “keep it real”. Sintiéndolo despegar. Les prometo que en la roca más alta tallaré sus nombres y los besaré. Pues yo soy todos ellos en un mismo sueño. Y cago en mis muertos, no voy a fallar. Lo voy a hacer real. Creo que sí me he tomado la mescalina.

Y a su paso dejaba en los corazones de la gente un: "perdón por los daños causados"

Y me imagino a Dios en su infinita sabiduría sentado en su trono soltándole a Adán el tópico ese de:

-Mira, tengo dos noticias. Una buena y otra mala.

-Dime la mala-dijo Adán

-Las cosas han salido un poco peor de lo que pensaba. No solo con el mundo si no contigo también-le dijo Dios muy serio, como siempre- Los seres humanos no sois precisamente perfectos que digamos.

-¿Y la buena?

-Bueno...-dijo Dios con una amplia sonrisa- La buena te va a encantar. Acabo de crear una cosa que se llama droga

Mi vida es una mierda pero siempre acaba llegando el finde.

No sé porqué ni cómo me perdono la vida cada día.

Algo falla.

Cuando te has metido más rayas en el baño del KKO que polvos has echado en tu propia cama; es tiempo de plantearse cosas.

El sudor por el cuello y el 44 apuntando.

Nací muerto.

Sabíamos que solo era cuestión de tiempo. Lucas fue el primero en caer. Sida. Su familia le hizo un entierro decente. Fuimos todos allí a llorarle. Su familia intentó echarnos a patadas. Rafa le pegó una buena tunda a su primo. Esa noche decidimos ponernos hasta el culo, en parte como homenaje, en parte para calmar el dolor; y por otro deseo oculto que todos sentíamos y ninguno quería decir: necesitábamos sentirnos vivos. Solo el Loco lo dijo. El Loco siempre decía esas cosas.

-¿Qué celebramos?-preguntó Marta irónica cuando llegó de trabajar en el McDonald’s. Los hijos de puta no le habían dado el día libre.

-Que no somos nosotros los que estamos en un puto ataúd-contestó el Loco.

Nadie dijo nada. Había otra cosa que me rondaba la cabeza desde hacía un rato y que nadie se iba a atrever a decir. Yo era el único que se atrevía a decir esas cosas. Así que pasadas las horas simplemente lo solté mirando fijamente la jeringa clavada en mi brazo izquierdo:

-¿Sois conscientes de que todos lo tenemos verdad?

Nadie dijo nada.

Te voy a hacer el amor con la pasión con la que solo pueden hacerlo dos desconocidos.

SPAM

http://miputakasastudios.blogspot.com/
http://miputakasastudios.blogspot.com/
http://miputakasastudios.blogspot.com/

21-05-2010

Hoy he ido totalmente puesto al trabajo. Simplemente no he podido soportar mi visión sin afeitar ante el espejo esta mañana y he tenido que meterme un pico. No he parado de sudar con el traje puesto y he tenido que hacer muchas visitas al baño para meter la cabeza bajo el grifo. Últimamente me pico demasiado. Aunque “demasiado” es una palabra extraña de la cual se abusa con demasiada facilidad. ¿Qué es demasiado? “Demasiado” solo existe según los cánones preestablecidos y aceptados socialmente, pero eso no implica que sea correcto, ni mucho menos. Últimamente me pico demasiado porque he comprendido y aceptado la verdad. He aceptado la insoportable levedad del ser. ¿Y qué si lo hecho todo por la borda? ¿Haré daño a mi familia, a mis amigos? Todo eso no importa. En lo más mínimo. Porque todos, mi sobrino, mi madre, mi padre…todos, absolutamente todos, van a morir. Y el dolor morirá con ellos. El dolor se borrará como si jamás hubiese existido. Todos nosotros somos polillas que vamos derechos hacia la luz sin comprender que lo único que logramos yendo hacia la luz es proyectar sombra. Una triste y fútil sombra, una estela que cuando muramos, desaparecerá con nuestro cuerpo. ¿Qué importan los versos que escribió Quevedo? ¿Las pinturas de Goya? ¿Las obras de Calderón? El legado de Ian Curtis no es superior al que yo voy a dejar. O al que va a dejar mi vecino. Porque todos los que recordamos lo que hicieron también moriremos, y cuando ningún ser humano quede vivo, cuando la tierra se convierta en cenizas… ¿qué serán entonces los versos, pinturas y demás? Nada. Desaparecerán con todos nosotros. Si el hombre solo vive una vez, entonces es como si no viviese nunca.

Aún no sé cual de los dos papeles desempeñaré, pero en el establecimiento búscame en el váter

Mojé

Mojé la brasa del porro con las gotas que caían de la ducha y lo arrojé fuera del patio. Eran las tres de la madrugada y podía haberlo tirado cualquiera. Me di media vuelta, meditante. Entonces llamaron a la puerta. Me quedé parado. Flipando, joder eran las tres de la puta madrugada y estaba fumándome un porro en el patio, en calzoncillos encima, no estaba preparado para esa puta contingencia ¿sabéis? Pero abrí la puerta, y allí estaba esa matadora morena de ojos azules.

-Vaya vaya-rio- Vengo a averiguar quién es el vecino propietario del porro y mira que me encuentro.

Allí estaba yo en calzoncillos. De los slip, de los cortos. Risprisas.

-¿Buscas compañero de fumeteo, vecina?-le dije

-¿Qué te induce a pensar eso desconocido en calzoncillos?-me cortó el primer round

-Bueno, has venido a buscar al dueño del porro

-Sí-pronunció tajante-y me encuentro un tío en calzoncillos-segundo round

-¿Eso te incomoda?-me reí-Quizás deberías quedarte tu también en bragas.

Puso cara de chula

-¿Un poco directo tú, no?

-Bueno-le dije-Voy en calzoncillos, tengo que serlo.

Y ya tenemos ganador. Entró y cerró la puerta. Y me la follé contra la pared mientras le tapaba la boca con la mano.

Volver a volver en Septiembre

Otro viejo día huele a infierno cabreado con el mundo.

El ruido de las teclas me desconcentra. ¿Quién coño está tecleando con tanta fuerza y a un ritmo tan frenético? Necesito que se calle o jamás podré centrarme. Estoy a punto de levantarme y gritarle que se vaya a la mierda cuando me doy cuenta de que el que está tecleando soy yo. Respiro hondo y observo lo escrito:
Ella parpadeó con los ojos inundados en lágrimas y preguntó:
-No lo entiendo. ¿Cuál es el problema?
Él siguió fumando tras las oscuras gafas de sol y dijo con el gesto tosco:
-¿Cuál es el problema? El de siempre. Yo abro la boca pero tú no entiendes una mierda muñeca-dijo dando otra calada- Te hablo y te hablo pero aún no comprendes qué es lo que realmente digo.
Siempre me ha gustado escribir sobre tipos duros que en realidad eran unos incomprendidos y unos torturados. Quizás porque siempre quise ser uno. Culpa de leer tantos comics. Sí que soy un incomprendido, y antaño, un torturado. Pero nunca fui un tipo duro. En secundaria me metían la cabeza en el váter. Estoy escribiendo otra vez antes de ser consciente. No debí tomarme la segunda cápsula de mescalina. Es el problema de escribir tan drogado, no sé lo que realmente está pasando. Mañana tendré que organizar todo este jaleo que tengo en el ordenador. No debí tomarme la segunda cápsula de mescalina. Bea es muy buena en lo suyo y la ha aislado muy bien. Son muy fuertes. No debí tomarme la segunda. Pero maldita sea tengo San Pedro para ocho décadas, ¿qué queríais que hiciese? Mi mente funciona al triple de rendimiento que antes de tomarlas. Lo que, según los expertos que me hacían pruebas en el colegio, debe ser como 5 veces más que el rendimiento que saca una persona normal. Sigo escribiendo aunque apenas soy consciente de ello.
-Mírate-dijo ella- Ni siquiera puedes llorar
-¿No lo comprendes, no?-le espetó él, muy serio- Es que no tengo ganas de hacerlo. No siento la necesidad.
-Mientes
Por supuesto que mentía. En cuanto llegase a casa iba a darse una buena sesión de lagrimeo. De camino compraría una botella de JB por supuesto. Y un paquete de cigarrillos. Y, tal vez, solo tal vez, alguna de Humphrey Bogart.
No debí tomar la segunda cápsula de mescalina. O quizás sí. Sí, creo que sí, porque el retrato al óleo que tengo de Marlon Brando en “El Padrino” me está asintiendo con la cabeza. Y más que él que voy a saber yo.

Cuando todos han terminado su rutina, se desperezan frente al sofá y hacen tiempo para ir a la cama a acabar con su vida, yo enciendo el mechero y empiezo con la mía.

Un mierda.

Lo soltó así, sin avisar. Aquella calurosa tarde de Julio había quedado con un poeta activista. Un ecologista redomado que impartía clases de noséqué-en-nosédónde. Para enseñarle el barrio, queríamos montar un recital y fuimos a ver el Ayuntamiento y el Centro Cultural y sitios así. Había quedado con “El Rulos”, que hacía tiempo que no le veía. Le pusimos el mote porque siempre era el que llevaba un billete de 5 cuando nos metíamos al baño de la discoteca. Cuando pillábamos un gramo entre 6. Ahora “El Rulos” tiene que pillar uno él solo para aguantar seis horas de fiesta. O eso me había contado antes en su casa. Íbamos a recoger al poeta este a un bar. En los tiempos en los que en el “Canela” aún se podían fumar canutos. Yo iba con el poeta este porque básicamente me pilló mi época de bohemio, es decir, de pobre al máximo y me arrimaba a cualquiera que me pudiera sostener un poco. Eran una especie de poetas que siempre escribían sobre revoluciones y mierda similar. Pero en fin, yo iba a mi rollo y escribía lo mío. Y por lo visto les encantaba. Sobre todo estaba ahí por las reuniones. Cada reunión que hacían se hacía en casa de un miembro. Y este invitaba a cerveza, porros y cena. Casi todos eran profesores de Universidad y mierdas así. Yo estaba en el paro. En realidad todos sabían que en cuanto medrase un poco me iría de allí pero no me echaban. No me echaban porque era bueno y creían que al subir yo como la espuma ellos también lo harían. Y una mierda. En cuanto empecé a salir del agujero dejé la asociación y cuando me preguntaban por ellos en las presentaciones decía que eran malísimos. Les salió el tiro por la culata. Que se jodan, por pijos. Nunca he odiado nada más que a un poeta con dinero. Y el tipo este era de lo peor, recuerdo que íbamos fatal, super colocados y muy ciegos, y “El Rulo” empezó a contar entre risas las cosas que le hacíamos de pequeños a “El Sebas”. El tipo este puso cara como de mosqueo y nos dijo que estaba participando en un centro contra el bulling ese.
-Ya tío, pero todas esas cosas las hacíamos de pequeños y ya sabemos por qué están mal-dijo-Al menos yo ya sé porqué las hacía.
-¿Por qué?-le preguntó el pavo
-Porque mi viejo le zurraba a mi madre-le dijo “El Rulo”- Aunque no me gusta una mierda todo esto nuevo del psicoanálisis y eso.
-Lo siento tío-dijo el poeta-Debió ser duro. Mi padre me maltrataba a mí.
-Eso debió ser más duro-dijo “El Rulo”
-Pues sí-dijo-Lo maté.
Lo soltó así, sin avisar. Y siguió fumándose el canuto. A mí me seguía pareciendo un mierda.



Me han dicho los que me compran las cuerdas de mi guitarra, que me coma el coco, porque las canciones me dan pasta.

Vieja Escuela

Allí estábamos, en aquel país perdido de la mano de Dios, cubriendo el acontecimiento socio-político más importante de la última década. Bueno, en realidad estábamos en la sala de prensa bebiendo cerveza y fumando puros sin parar. Me encantan las palabras “crédito-ilimitado”, si os soy sincero, me la ponen dura. Alguien entró gritando que el Primer Ministro llegaba en el coche presidencial y el discurso y esa mierda empezarían en breves. La gente salía corriendo, grabadoras y cámaras en la mano. Solo nos quedamos los realmente buenos en la sala. La flor y nata. Nos veíamos muy de vez en cuando, pero todos nos conocíamos. De hecho había estado viviendo en Berlín cuando hice el Erasmus con dos o tres de ellos en la misma residencia. Nuestro método siempre era el mismo. El fotógrafo y el cámara se encargaban de la mierda. Del trabajo sucio. Nosotros poníamos el canal donde el discurso se retransmitía en directo, sacábamos los ordenadores portátiles y comenzábamos a teclear a un ritmo frenético. En cuanto el discurso empezó se podía oler afgano en el aire. Al fin y al cabo la mayoría habíamos aceptado el trabajo solo por eso. Unos cuantos se metían rayas de cocaína sobre la mesa del catering. Cada uno tiene su modo de trabajo. Y sus vicios particulares. Yo no me meto con nadie. El finlandés me pasó el porro y seguí tecleando. Era como una competición. Maravilloso. Seguíamos haciéndolo como en los viejos tiempos y sabíamos que pocos tenían la madera necesaria para eso. La mayoría estaban tragándose el discurso de mierda o haciendo turismo. Corría el whiskey. El silencio solo era roto por algún grito desesperado en cualquier idioma pidiendo un sinónimo que se le escapaba. Le pasé el porro al alemán. Me sonrío y eché un vistazo a su artículo. Que hijo de puta. Siempre había sido bueno, muy bueno. Así que traté de centrarme en lo mío. Solo por darle en las narices. Por cabrón germano de mierda. Como en los viejos tiempos.

Con la derecha.

He estado divagando, todas las cosas buenas en esta vida las hago con mi mano derecha. Cojo el ratón con la mano derecha. Me masturbo con la mano derecha. Cuando toco a una mujer con especial atención siempre es con la derecha. Lanzo piedras con la mano derecha. Despido con la mano derecha. Oh, sí, eso me encanta. Lo de despedir digo. No por nada, si no porque curro en un banco. Que se jodan, por venderse. Soy bastante hipócrita, pero yo solo acepté este trabajo porque despedía a esos hijos de puta. Ah, se me olvidaba, me acabo de encender tremendo y sinuante canuto con la mano derecha. Mi psicoanalista dice que esto de fumar porros es una reminiscencia a mi pasado que no quiero dejar atrás. También dice que me encanta despedir porque mi inconsciente rebosa envidia, pues me encantaría que me despidieran para no seguir trabajando en un banco pero a la vez que nadie me culpase por dejar pasar la oportunidad de trabajar, con lo feas que estaban las cosas en el 2014 cojones. Pero no me gusta. No me gusta porque mi viejo psicoanalista no hubiese dicho eso. Porque mi viejo psicoanalista fumaba canutos. Lo juro. Es decir, ¿cómo vas a opinar si no? Y qué cojones sabrá el ministro de Sanidad? Si él nunca la ha probado él no puede opinar... En fin. Mi psicoanalista es idiota desde luego. Me gustaría darle un puñetazo en la cara, con la mano derecha claro. Después pienso en lo irónico de que use tanto la derecha y pienso que han manchado mucho su nombre. Pero me sigo fumando el peta, con la derecha claro.

Documentación en los Medios de Comunicación Social I

Imaginaos si era hardcore el Bloque de Bilbo Bolsón que los enanitos que viven en mis hombros, al acercarse y echar un vistazo a los apuntes preguntando: "¿Qué estudias mierda?"; abrían mucho los ojos y soltaban un: buff que sonaba en toda la biblioteca. Después me lanzaban una mirada que parecía decir: "Suerte hermano" y desaparecían. Sin darme el follón.

Documentación en los Medios de Comunicación Social I

Imaginaos si era hardcore el Bloque de Bilbo Bolsón que los enanitos que viven en mis hombros, al acercarse y echar un vistazo a los apuntes preguntando: "¿Qué estudias mierda?"; abrían mucho los ojos y soltaban un: buff que sonaba en toda la biblioteca. Después me lanzaban una mirada que parecía decir: "Suerte hermano" y desaparecían. Sin darme el follón.

Adicción

De siempre se ha dicho que existen dos tipos de escritores: los que escriben para sí mismos y los que escriben para el resto. Yo creo que debería haber un tercer tipo, entre los que me incluyo: Los que escriben porque, simplemente, no tienen otro remedio. Los que tienen facilidad para hacerse adictos a las cosas.

Blow up money fast.

En realidad en esto uno empieza como con todo; desde abajo y sin proponértelo. Tienes 80 € para invertir y un día le dices a tu colega de pillar una plaquica de polen a medias. Teniendo en cuenta lo que te fumas acabas obteniendo unos 180€ netos y le dices a tu colega de pillar una cada uno, que coño, a lo grande, que te quieres comprar la play3. Pero luego la play3 necesita juegos y antes de darte cuenta estáis los dos viviendo en un pisito mientras las placas vienen todos los lunes y los viernes de 5 en 5 y con ocho panes de setas en el armario. Y tio, eso si es vida. Imaginaos que cada pan de setas son 500 € netos de beneficio y cada placa de polen otros 500 si la vendes a precio de mercado a 5 el gramo. Más toda la droga que quieras colega. Os lo juro, eso es vida. Luego es cuando las cosas se tuercen. Uno descubre que el dinero está en la cocaína. Y joder, el dinero es algo que pensabas que no tanto, pero acabas de descubrir que te encanta coño. Y el nuevo Audi A5. Eso sí que te encanta. La primera regla del buen camello es no meterse la sustancia que uno vende, pero claro, las reglas se hicieron para incumplirlas. Y hasta las cejas de coca las 24h del día uno empieza a cometer fallos. A llamar la atención. Y ahí, joder, ahí es cuando viene la mierda.

Virgen Pecadora

Para alguien con 2'5 gr. de Psilocibina en el cuerpo las procesiones son un mundo totalmente increíble. Los brillos de los farolillos están bailando para mí. Y la saeta que canta el trovero me está contando una historia totalmente diferente. Alguien me habla pero no logro entender ni una palabra. Ni siquiera sé quién soy yo. Estoy en viaje completamente. Pérdida repentina de la identidad. No logro establecer lazos con lo que me rodea. Es como un viaje astral, o como estar en una película. Yo no soy una persona. Soy mis percepciones, y mis percepciones perciben mundos deformados por las toxinas azules de las Cutensis. Ni tengo cuerpo ni me interesa tenerlo. Ahora mismo las piedras bailan el son de los tambores de San Juan.

Tweet

Drug Machine

A veces pienso en el futuro y me deprimo. Me deprimo por todo lo que me voy a perder. En el futuro no habrá prejuicios. En el futuro las drogas se servirán en maquinas expendedoras por la calle. Uno podrá pasear por el parque y pararse ante una maquina y pegarse un pelotazo de endorfinas. En casa tendremos dopamina para inhalar. Tubos repletos de pastillas de serotonina para mascar mientras uno ve una peli de risa tumbado en el sofá del salón de casa. En el futuro los cigarrillos mentolados llevarán alcaloides y con los diez euros de la entrada de la discoteca uno tendrá derecho a una consumición en forma de chupito y a una pastilla de efedrina. Las agencias de viajes organizarán rutas alucinógenas y en los hoteles junto al jabón y a los caramelos de bienvenida en la almohada nos dejarán una dosis de codeína para relajarse en el jacuzzi. A la entrada del cine en 6D habrá puestos para comprar muscarina para disfrutar en todos los sentidos perceptivos de la película. Mescalina para uso recreativo de venta en los bares junto a los condones del baño. Modafinil para estudiar antes del examen del viernes. Glándulas suprarrenales frescas en la carnicería. Oh, oídme, el futuro será maravilloso. Y nos lo vamos a perder. THC líquido en tubitos de plástico. 30 tubitos por caja. De venta en farmacias, sin receta médica.

La droga está muy mal conceptuada socialmente. Pero la droga es...que te voy a decir...la auténtica salud.

-Ramón el Vanidoso

Ysevuelveaesconder

Pero hoy sí, hoy mientras le pego una calada profunda a la "L" y tallo su nombre en el abrechapas del bar, mientras escondo el porro de la vista del camarero, pienso que hoy sí. Hoy duele que flipas. Como un navajazo helado e invisible en las tripas del alma. Como la muerte riéndose en tu cara.

Saleelsolentrelasnubes

El sol me está mordiendo la nuca con la fuerza de una jauría de mastines hambrientos. Llevo un buen rato sudando y he acumulado unas cuantas latas de cerveza vacías. Abro otra con un chasquido y vuelvo a donde está el grupo. La gran mayoría están llorando por el suelo de risa. Los monguis nos han sentado de puta madre. Me gustaría ir a la playa a terminar de disfrutar el pelotazo bajo el sol de las cuatro de la tarde mientras me meto poco a poco al agua helada con los brazos extendidos hacia el cielo. Pero no creo que coger el coche borracho y hasta arriba de psylocibes sea una opción correcta. Así que simplemente me tiro al suelo y miro al sol extendiendo los brazos mientras noto como las hormigas del campo me trepan por encima y rio a carcajadas por una extraña sensación de calor en el pecho que no logro focalizar mientras a mi derecha cuatro tíos borrachos destrozan a gritos a Camarón mientras se ríen a carcajadas al cantar “Volando voy”. Y pienso para mis adentros mi propia versión: “Tan enamorao de la vida que a veces duele”. Pero hoy no. Hoy no duele.

Poesía de guerra

Poesía de guerra es la tercera referencia en solitario y la segunda de larga duración del MC Virus de la Torre Crew.

LA MIERDA MÁS HARDCORE DESDE LOS JONAS BROTHERS

Descarga AQUÍ

AMOR PSICOTRÓPICO PARA VOSOTROS.

In Da House

Y gritaba y gritaba por toda la casa. Yo también estaba bastante pedo así que no entendía lo que decía, pero había algo que repetía una y otra vez. Que todos le íbamos a comer el nabo algún día. O algo así. También gritaba que el alma está muerta. No entendí una mierda. Ni siquiera sabía que había pasado, estaba tranquilamente sentado bebiendo con nosotros y de repente se levantó y empezó a gritar por toda la casa. Tomás me contó que le llamaban Angry Boy o Kid Furious o alguna mierda similar. Estaba fuera de control eso está claro. Probablemente me hubiese cagado en los pantalones si hubiese podido, pero iba tan ciego que no podía ni rellenarme el vaso. Al final alguien consiguió que se fumase un porro con nosotros (él estuvo negándose un buen rato) y tan pronto como le vino se le fue. Volvió a ser una persona y se sentó a hablar. Creímos que estallaría cuando Basil mencionó que Bukowski era un muy mal escritor. Pero se limitó a reírse y a cabecear. Luego se fue haciendo eses y no volví a verlo en toda la noche.

Parque lisérgico

No sé si ha sido buena idea lo de tomar LSD para venir a Disneylandia. Tengo un problema y es que a mi colega de drogas los tripis siempre le hacen efecto unos veinte minutos antes que a mí. Esos veinte minutos suelen ser insoportables. Y más en una cola. Él está flipando con todo lo que pasa alrededor. Miro el reloj, nervioso. No quedan más de diez minutos de cola y me gustaría estar a tope para esta atracción. Quizás no sea muy responsable ir totalmente alucinado a la Indiana Jones Adventure pero tampoco es demasiado responsable nada de lo que hacemos. En cinco minutos empiezo a sentir el cosquilleo en los pies y río como un bobalicón. Está en camino. Para cuando me monto en la vagoneta he cambiado de opinión. Tomar LSD antes de venir ha sido lo mejor que hemos podido hacer con nuestras putas vidas. Para cuando llego a FantasyLand me doy cuenta de todo lo que se pierde la gente yendo sobria. Se produce algún altercado pero no demasiado significativo. Mi amigo discute un poco con un guardia de seguridad que nos increpa que debemos bajar de la atracción de las tazas de té de Alicia en el país de las maravillas de una puta vez. Aparte de eso podría afirmar que fue el mejor viaje de mi vida. Imaginaos la Hunted Mansion Holiday hasta arriba de LSD. No soñar si no vivir el sueño. Imaginaos lo que tuvo que pensar el tío que había dentro del traje cuando nos explicó por decimoquinta vez que Jack Skeleton (Skellington como él lo llamaba) era un personaje de ficción y que él solo quería hacer su trabajo y largarse rápido a cenar y que estábamos asustando a los niños. Tuvo que ser maravilloso.

Bajón Químico

La cama está empapada en sudor y siento una extraña fuerza en el centro del estómago que me aplasta contra ella. Son las 5:45 y entro a trabajar a las 7:45 pero llegaré tarde casi seguro. Con esfuerzo sobrehumano logro abrir un párpado y el dolor que siento en todo el cuerpo es tal que aún concentrando todo mi focus en intentar mover aunque sea las piernas no puedo. Breves flashes. Sé que salí de fiesta a las 22:00 del sábado y debí llegar domingo sobre las 19:00. Sé que no debería volver tan tarde cuando debo trabajar un lunes pero volviendo del festival encontramos una nueva sala de rave. Decidimos parar a comprar algo de comida y echar un vistazo superficial a la discoteca pero entre “echar un vistazo” y acabar masticando furiosamente unos cuantos “Toyotas” no hay más que una línea muy fina. Al menos en mi mundo. Cuando logro salir del entumecimiento son las 6:15 y cuando llego al baño son las 6:25. Me echo agua en la cara en cantidades abundantes. Contemplo mi reflejo ante el espejo. Tengo una cara de mierda. Lo cual hace juego con tener el cuerpo hecho una mierda, tener un curro de mierda, una relación que no lleva a ninguna parte con una novia que enseña demasiado las tetas cuando se va de fiesta y me provoca demasiados problemas, y en fin, vivir esta vida de mierda. La vida es una putada y después te mueres. Lo cual, hasta que no llega la fase de agonizar, no te das cuenta de que es una putada incluso mayor. Una putada en toda regla. Aunque sin muerte la vida no tendría ningún sentido. Menos incluso que ahora, y eso es mucho decir. Ojalá estuviese muerto. No me enteraría de nada. Reprimo mis pensamientos. Sé que toda esta mierda que siento no es más que el bajón químico después de tanta droga, pero aún así…aún así una parte de mí se obstina en creer que el bajón químico es la auténtica verdad. Que todo es una mierda, aunque solo me dé cuenta ahora. Mientras camino a la cocina intento pensar en que tengo una casa propia con 28 años, una novia guapísima que me respeta y que jamás me ha prohibido salir con los colegas (lo cual no les pasa a todos mis amigos), un trabajo medianamente bien pagado y una familia que me quiere. Y joder, eso es mucho. Sobre todos en estos días de inflación, crisis, ipc’s y toda esa mierda. Pero aún así acabo llorando sobre el cuenco de los cereales durante al menos veinte minutos.

Y no olvides que al despertar siempre hay cuchillos en el cajón
-Nacho Vegas

Charla Banalmente Enteogénica.

Me siento Hunter S.Thompson. Bueno, qué más quisiera yo. Yo estoy aquí para un periódico provincial de tirada media, no para la puta Rolling Stone. Además de que no puedo decir en mi crónica lo que realmente opino de esto. Que ninguno de los que ha subido al escenario entiende una puta mierda sobre drogas. Ni siquiera sé quién organiza esta mierda. Total, luego, a la hora de redactar el artículo me meteré en Internet para sacar toda la información. En realidad ni siquiera debería estar aquí. Cuando uno es medio bueno en esto no hace falta asistir a los eventos para escribir una crónica, solo que alguien te cuente que ha pasado. Y nunca ha pasado nada. Esta mierda no va ni por la mitad y ya puedo escribir una bonita crónica de una cara de cómo los expertos en salud, los “expertos” en drogas y algunos antiguos drogadictos han pintado las drogas como a Satanás 2.0 en el siglo XXI. Ahora mismo hay un idiota hablando de lo rápido y fácil que es pasar de los porros a inyectarse heroína. Me gustaría subir al escenario y delante de todos los medios preguntarle porqué empezó a probar tantas drogas. Y cuando me dijese que uno no necesita razones para caer en la droga y que por eso es tan peligrosa darle la paliza de su vida mientras me graban las cámaras, coger los micrófonos y explicarle cuidadosamente a esa gente que el problema no son las drogas, si no que la gente es gilipollas. Y eso ha sido así toda la vida. Dale un soplete a un idiota y verás lo que pasa. Pero no por eso vamos a prohibir los sopletes. Quizás deberíamos prohibir los idiotas. Pero el problema es que son mayoría y los que nos hemos dado cuenta de esto no solemos importarle a nadie. El único problema es que estoy en una conferencia anti-droga y acabo de fumarme una L a medias con el cámara y nos hemos bebido como tres litros de cerveza entre los dos en el almuerzo. Y no me pienso levantar a mear porque fijo que me caigo. En una conferencia anti-droga. Yo. Joder, es de risa. Realmente me siento Hunter S.Thompson. Bueno, qué más quisiera yo. Al menos su nómina.

Sudores alcaloides

Me lavo la cara porque estoy empapado en sudor pero aún así no se me pasa el calor este que llevo por dentro desde hace ya unos cuantos días. Hay veces que te la juegas y te sale el negocio de tu vida. Vuelvo a la habitación y me fumo un cigarrillo, el último del paquete. Es el tercer paquete en dos días. Hay veces que te la juegas y todo se va a la mierda. Y cuando digo todo es todo. No sé qué va a pasar y hasta qué punto estos tíos son serios pero si va a pasar algo que pase ya. Soy ateo más o menos desde que empecé a pensar con ocho añitos pero llevo 48 horas rezando sin parar. Cada vez que suena el timbre sufro una tentativa de infarto. Como ahora mismo que acaba de sonar. Será el Nano que ha ido a recoger a su piba del trabajo pero aún así el camino a la puerta se me hace eterno. Apoyo la cabeza contra la puerta y dejo una mancha enorme de sudor. Abro. Apenas veo la navaja venir la primera vez, la segunda vez estoy tan confundido que no me da tiempo a hacer nada y la tercera me duele tanto que ni pienso en otra cosa que no sea en la magnitud del dolor que siento. Ya después de la quinta y la sexta puñalada solo hay que llevarse llevar y cerrar los ojos. Ni siquiera me da tiempo de arrepentirme en el suelo antes de morir porque me desangro en cuestión de segundos mientras siento como la puerta se cierra y los peruanos bajan tranquilamente por la escalera.

Erasmus

O como aquella vez en Múnich, cuando estábamos de Erasmus y terminamos los exámenes. Me voy a acordar toda la vida de porqué no me acuerdo de nada de ese fin de semana. Nos juntamos el polaco, el pavo ese de Helsinki, el Burguer Brandt (como llamábamos al alemán de la residencia) y el Rata y yo. Predominio de españoles. Menudos piezas éramos. Recuerdo que nos pilló en los buenos tiempos, cuando Alemania era la cuna de la droga en Europa. Podíamos conseguir casi cualquier cosa, y eso hicimos. Fue cuando estábamos todos flipando con “Miedo y asco en las vegas” y el periodismo gonzo. Pero antes de la peli de Depp y toda esa mierda. Cuando aún éramos cuatro gatos colgados de verdad. Pillamos creo que unos tres cartones porque no teníamos pasta para más. Ocho MDMA’s (el mejor que he probado hasta la fecha, con Mickey mouse dibujado), unas cuantas anfetas que le habían sobrado al polaco de una rave y un par de gramos de speed. También teníamos unas tres raciones de setas y unos derivados de N-Benzyl que nos habían dado para probar. Por aquellos entonces aún no existían los RC’s. No recuerdo gran cosa de la noche porque mientras los cartones hacían efecto decidimos meternos un poco de speed que iba directamente al cerebro e irnos a pillar un tercio de absenta. Solo sé que acabamos en mitad de lo que parecía un concierto de rock el sábado por la noche, pero no podía ser porque nosotros habíamos salido jueves y llevábamos la misma ropa. Lo de no haber dormido en tantas horas no nos parecía sano. De todos modos no nos quedaba nada y decidimos irnos a sobar. Es extraña esa sensación. Despertar de repente pero estando despierto todo el rato. Simplemente se pasan los efectos de las drogas más duras y empiezas a ser consciente de que existes y no recuerdas como has llegado a ningún sitio. Imaginaos la cara que pusimos cuando nos dimos cuenta de que estábamos en Holanda viendo a los Maiden y nos habíamos gastado lo que nos quedaba de la beca.

HD

Supongo que ya estoy hasta arriba de setas porque de repente todo se ve en HD. Estoy empezando a saborear la música y a oír lo que me cuenta el tacto. Estoy en la nube de Doraemon. Y no tengo ni puta idea de cómo he llegado hasta aquí. No obtengo una respuesta satisfactoria. “Andando” me contesta mi compañero de viaje. Me parece una afirmación tan idiota y carente de significado en este momento como “Piruleta”.

-Como tu abogado te recomiendo que nos fumemos ese mixto de hierba y seta en los próximos cinco minutos-digo de repente sin poder evitarlo.

Y como por harte de magia me lo estoy fumando mientras una bufanda me cuenta cosas extrañas. Y ellos son tan idiotas que aún me miran como a un loco cuando digo que alguien debería cerrarle el pico a ese montón de algodón y polietileno. Aún no lo han comprendido. Putos colgaos. No están en la nube.

Adulteración emulsionada

Tengo tabaco en el cajón, pero no voy a fumar. También tengo porros pero tampoco voy a fumar. A pesar de que llevo como una hora intentando morderme los ojos…Me pica la nariz. Ahora la cortan con mucha mierda.

-Mahonesa. Lo cortan todo con esa puta mierda tío.

Y como; y me rasco como un maldito oso por todas partes.

Exámenes Narcotizantes

Así que simplemente, mientras todos estudiaban en la Sorbona, yo me dediqué a estudiar una buena opción para mi futuro. Pero de verdad. Evolución de mercado, sustancia, pros y contras, zonas, clientes. Me llevó dos años y una pequeña primera inversión convertirme en el respetado y pacífico camello de un barrio rico. Ellos aún no habían terminado su carrera.

La eterna soledad del que espera

Llevo como media hora con un zumbido en los oídos. No puedo parar de fumar porros para ver si se va. Pero nada. Se me agarra al cerebro y me lo embota. Como odio la espera. Desde que tengo uso de razón he odiado esperar. Lo que fuese. Odio esperar, puedo sentirme muriendo mientras lo hago. La vida es tan corta y nos la pasamos esperando. Como si de repente no pudiésemos caer fulminados. “Después de los exámenes”. “Este verano”. “Cuando deje a Marta”. Lo único que oigo son esperas y esperas y esperas y este maldito zumbido en los oídos. Soy muy celoso de mi tiempo. Creo que es lo único valioso que tengo. Odio esperar. Claro que todas las esperas tienen algo bueno, y es que se acaban. Y el zumbido de repente es el rugir de mil cazas girando alrededor de mi cerebro cuando la mescalina por fin hace efecto y me dejo caer a un mundo de romboramas y mosaicos fractales y paz y paz y paz…

Avecina Tormenta

-No te molestes. No soy como tú. No trato de disfrazarlo de auto comprensión ni misticismo-dijo dando una calada-Yo probé el opio porqué son 6 horas de pelotazo. Nada más.

Miré como al pseudo-intelectual se le contraía la cara de rabia y me precipité a fumarme lo que quedaba de plata. Se avecinaba una aburrida y larga discusión sobre drogas y yo deseaba estar muy lejos. Muy muy lejos.” Muerto, por ejemplo” pensé. Y con el rulo en la boca empecé a quemar para matarme durante unas horas y estar lejos de toda esa mierda.

[Edit: Ya tenéis lista para descarga gratuita mi primera novela corta en Bubok. Tras los follones que ocasionó "La llave entre las cenizas" la venta física se hará de forma independiente. Es decir, el que quiera comprar el libro lo puede hacer pulsando el botoncito del ratón y se lo traen a su casita. He puesto esta opción para aquellos que detesten tanto como yo leer en una pantalla, no voy a tratar de venderos nada porque no me llevo un céntimo, Bubok tan solo cobra los gastos de gestión e impresión. Lo que si os pido es que si os gusta o si tenéis alguien en vuestra lista de contactos al que creáis que puede hacerlo se lo paséis. Lo que siempre digo, lo que a vosotros os cuesta un minuto a mi me supone que se me lea mucho más, que es para lo que, al fin y al cabo, escribo.
¡¡MUCHAS GRACIAS Y ESPERO QUE OS GUSTE!!

www.bubok.com/libros/197601/Johnnie-Walker]

Drogo lucidez

Y entonces en uno de esos momentos de drogo lucidez lo comprendí. Lo estábamos haciendo todo mal. Tan mal. Habíamos invertido el proceso. Se acabó el ser un costroso y todo ese rollo. Prometí que iba a trabajar duro y que, cuando pudiese costearme ser un drogadicto, entonces, y solo entonces, sería un drogadicto.


"Lejos de mí la idea de recomendar al lector drogas, alcohol, violencia y demencia. Pero debo confesar que, sin todo eso, yo no sería nada"

-Hunter S. Thompson

Estimulantes ilícitos.

Y setas y setas y setas. Se las llevaba a la boca como si fuesen caramelos, una tras otra. A mí sí que me habían subido y no podía concentrarme en lo que decía, sobre todo porque veía las setas de un color amarillo radioactivo, como el del plutonio en las películas y porque en mi cabeza no paraba de sonar “Tourniquet” de Marilyn Manson.

Amor Químico

Le pasé el éxtasis cuando nos besábamos. Ella bebió un pequeño sorbo para tragar la mariposa. Es curioso, en las discotecas la gente se clasifica entre los que llevan cubata, los que llevan un botellín de agua y los que pagan un botellín entre cinco. Me pasó el botellín y tragué la mía sin agua, pero le di un trago porque tenía la garganta seca antes de pasar el botellín a Carlitros. Luego estuvimos tres horas besándonos bajo el láser verde presos de los brazos de la fiebre del amor químico.

"Está de moda arrepentirse de los excesos y criticar las drogas que te hicieron tan feliz."
-Mick Jagger

Entheogenic Satisfaction

Fue algo que se me ocurrió. Allí estaba yo, rodeado del ambiente opresivo y apabullante de la pre-fiesta. La rutina y el aburrimiento me cayeron como una losa. Y con una mano en el bolsillo repetí como un mantra mientras acariciaba una pastilla grabada con una Hello Kitty:

Oh, éxtasis, por favor rescátame. Líbrame del día a día. De la hipoteca y los nietos. Líbrame de la ineptitud. De la realización personal. Mátame, éxtasis, solo por unas horas.

Y entonces alguien llegó con los hielos y yo me largué al baño con mi primer cubata a tragarme el MDMA.

Drogas

O como ver la misma mierda pintada de colores bonitos.